秋夜思语的博客

无意中在电视法治方园中看到这样的一个事例，说是一位母亲苦苦追逼自己的女儿女婿讨要嫁女儿的彩礼金两万元整。这个女儿是在外打工时认识现在的女婿的，并没有征得父母的同意就在外私自拿本本（登记结婚）一年多了，可是他们的合法婚姻却没有得到家人的谅解，相反父母和兄长们一年多来都在时时索要彩礼钱，兄长甚至还打电话到男方的家中恐吓，说什么不给两万块礼金小心你们一家人的性命。这个母亲也护着她的那些儿子们，一直都在强调乡下嫁女儿本来就是有如此的风俗，嫁女儿都得给彩礼钱，总不能够把女儿白白养大赔钱吧？女儿离开了娘老子就必须要给钱，两万块钱给了从此不再纠缠。

她的态度非常强硬，一付任是谁都无法劝说的样子，让我看了心里甚是惊愕，如此母亲？两万块彩礼钱居然重要过女儿的幸福？哪怕就是女儿女婿拿不出来也都得给两万？不给就一直追着讨要，没完没了，不肯承认他们的合法婚姻？甚至连在一旁看着的女儿气愤地向她发问“你这是嫁女儿还是卖女儿？你就只管把女儿当作摇钱树吗？”时都不加以任何的理会。一旁的女婿也在问她，是不是这两万块钱给了就可以买断两家之间的一切关系，从此家中任何事情都不再与女儿这一边有关系？可是这一位母亲还是坚持着乡下的风俗习惯，必须要给两万块钱，女儿不能够白白给人，即便女儿怎样说以前在外打工挣的钱前后寄了两万多块给家中建房子，即便女儿和女婿说到现在一时无法拿出两万块钱来毕竟也是上有老下有小在外打工不容易，她还是强硬地坚持要两万块钱，一分钱也不能够少。真的有这样的母亲！！

看到这些时我的心里很不是滋味，这位母亲也是女人，口口声声也在说儿子不顶用，三个儿子都顶不了自己的三个女儿管用，可是她还是不肯松口，不肯放过女儿，真的一付钱比女儿幸福重要的架式。我禁不住对彩礼的起源发生了兴趣，想着要知道一下彩礼的由来、古代对彩礼是如何注义的，于是抽空在网上查找了一番，找到了如下的一些资料：

中国古代的婚俗讲究“六礼’。所谓的六礼， 指纳彩、问名、纳吉、纳征、请期、亲迎。按现在的语言来解释，纳彩是择配、提亲的意思。也就是俗话所说的“说媒”。问名，即所谓的“讨八字”。在古代和今天的婚俗中，讨回姑娘的出生年、月、日、时，要请阴阳先生推算。只有男女八字相合、才可以定亲。古代的问名习俗，还含有问清姑娘是谁生的，即问清是亲生的还是收养的是正室所生，还是继室所生。封建时代为求婚姻的门当户对，问清嫡庶关系是至关重要的。纳吉，指提亲。 一般来说，男女双方的八字相合，得了吉兆之后，就认为婚姻可以成立。男方将这一事实告诉女家，谓之纳吉。纳征，即现在所说的“送彩礼”、 “送嫁妆”。“征”的意思是成功。送彩礼之后。婚姻就算成立了。未送彩礼时，婚姻未必成立。请期，指择定娶亲的日子，用口头或书面的形式通知女方家，就是俗话所说的“送日子”。 娶亲日期要征得女方家同意，所以叫“请期”。亲迎，指娶亲。男家派人或亲自迎娶新娘。

六礼之俗，由来已久，但在长期的流传过程中，具体仪式发生了许多变化，不断赋予新的内容。但作为婚礼仪式的基本程序，却一直延续下来。

“纳征，即现在所说的“送彩礼”、 “送嫁妆”。“征”的意思是成功。送彩礼之后。婚姻就算成立了。未送彩礼时，婚姻未必成立。”，原来送彩礼与否只是意味着婚姻成立与否，给了就意味着同意了这一桩婚事，婚姻关系成立了。可是在长期的流传演变中，彩礼却变成了婚姻关系中最重要的一环，变成了没钱就不能娶媳妇也不敢娶媳妇，特别是在广大的农村和一些乡镇、县城，女方的父母就只是认钱，给了这一笔彩礼钱，不管女儿愿不愿意都得嫁；没钱即使女儿喜欢的也不允许，甚至为此棒打鸳鸯不管女儿幸福与否。彩礼钱害惨了多少年轻姑娘和小伙子？更可悲的是苦苦追要彩礼的还是姑娘家的亲生父母！真的是“嫁女儿就是卖女儿”了。

值得庆幸的是现在多数父母都明白了女儿的幸福最重要，嫁了女儿从此也只是盼着她能够一生幸福。我母亲就曾说过，她只是嫁女儿并不是卖女儿，女儿嫁走了就只望着从此能够一生平安幸福了，其他的一切都是虚的，没有实在的意义。我真的庆幸自己还是拥有了一位明理的母亲，同时也期待着能够有那么一天结束了“嫁女儿就是卖女儿”情况，但愿以后真的会有这么一天再不会有女儿逼问自己的父母“嫁女儿还是卖女儿”了。

无意中在电视法治方园中看到这样的一个事例，说是一位母亲苦苦追逼自己的女儿女婿讨要嫁女儿的彩礼金两万元整。这个女儿是在外打工时认识现在的女婿的，并没有征得父母的同意就在外私自拿本本（登记结婚）一年多了，可是他们的合法婚姻却没有得到家人的谅解，相反父母和兄长们一年多来都在时时索要彩礼钱，兄长甚至还打电话到男方的家中恐吓，说什么不给两万块礼金小心你们一家人的性命。这个母亲也护着她的那些儿子们，一直都在强调乡下嫁女儿本来就是有如此的风俗，嫁女儿都得给彩礼钱，总不能够把女儿白白养大赔钱吧？女儿离开了娘老子就必须要给钱，两万块钱给了从此不再纠缠。

她的态度非常强硬，一付任是谁都无法劝说的样子，让我看了心里甚是惊愕，如此母亲？两万块彩礼钱居然重要过女儿的幸福？哪怕就是女儿女婿拿不出来也都得给两万？不给就一直追着讨要，没完没了，不肯承认他们的合法婚姻？甚至连在一旁看着的女儿气愤地向她发问“你这是嫁女儿还是卖女儿？你就只管把女儿当作摇钱树吗？”时都不加以任何的理会。一旁的女婿也在问她，是不是这两万块钱给了就可以买断两家之间的一切关系，从此家中任何事情都不再与女儿这一边有关系？可是这一位母亲还是坚持着乡下的风俗习惯，必须要给两万块钱，女儿不能够白白给人，即便女儿怎样说以前在外打工挣的钱前后寄了两万多块给家中建房子，即便女儿和女婿说到现在一时无法拿出两万块钱来毕竟也是上有老下有小在外打工不容易，她还是强硬地坚持要两万块钱，一分钱也不能够少。真的有这样的母亲！！

看到这些时我的心里很不是滋味，这位母亲也是女人，口口声声也在说儿子不顶用，三个儿子都顶不了自己的三个女儿管用，可是她还是不肯松口，不肯放过女儿，真的一付钱比女儿幸福重要的架式。我禁不住对彩礼的起源发生了兴趣，想着要知道一下彩礼的由来、古代对彩礼是如何注义的，于是抽空在网上查找了一番，找到了如下的一些资料：

中国古代的婚俗讲究“六礼’。所谓的六礼， 指纳彩、问名、纳吉、纳征、请期、亲迎。按现在的语言来解释，纳彩是择配、提亲的意思。也就是俗话所说的“说媒”。问名，即所谓的“讨八字”。在古代和今天的婚俗中，讨回姑娘的出生年、月、日、时，要请阴阳先生推算。只有男女八字相合、才可以定亲。古代的问名习俗，还含有问清姑娘是谁生的，即问清是亲生的还是收养的是正室所生，还是继室所生。封建时代为求婚姻的门当户对，问清嫡庶关系是至关重要的。纳吉，指提亲。 一般来说，男女双方的八字相合，得了吉兆之后，就认为婚姻可以成立。男方将这一事实告诉女家，谓之纳吉。纳征，即现在所说的“送彩礼”、 “送嫁妆”。“征”的意思是成功。送彩礼之后。婚姻就算成立了。未送彩礼时，婚姻未必成立。请期，指择定娶亲的日子，用口头或书面的形式通知女方家，就是俗话所说的“送日子”。 娶亲日期要征得女方家同意，所以叫“请期”。亲迎，指娶亲。男家派人或亲自迎娶新娘。

六礼之俗，由来已久，但在长期的流传过程中，具体仪式发生了许多变化，不断赋予新的内容。但作为婚礼仪式的基本程序，却一直延续下来。

“纳征，即现在所说的“送彩礼”、 “送嫁妆”。“征”的意思是成功。送彩礼之后。婚姻就算成立了。未送彩礼时，婚姻未必成立。”，原来送彩礼与否只是意味着婚姻成立与否，给了就意味着同意了这一桩婚事，婚姻关系成立了。可是在长期的流传演变中，彩礼却变成了婚姻关系中最重要的一环，变成了没钱就不能娶媳妇也不敢娶媳妇，特别是在广大的农村和一些乡镇、县城，女方的父母就只是认钱，给了这一笔彩礼钱，不管女儿愿不愿意都得嫁；没钱即使女儿喜欢的也不允许，甚至为此棒打鸳鸯不管女儿幸福与否。彩礼钱害惨了多少年轻姑娘和小伙子？更可悲的是苦苦追要彩礼的还是姑娘家的亲生父母！真的是“嫁女儿就是卖女儿”了。

值得庆幸的是现在多数父母都明白了女儿的幸福最重要，嫁了女儿从此也只是盼着她能够一生幸福。我母亲就曾说过，她只是嫁女儿并不是卖女儿，女儿嫁走了就只望着从此能够一生平安幸福了，其他的一切都是虚的，没有实在的意义。我真的庆幸自己还是拥有了一位明理的母亲，同时也期待着能够有那么一天结束了“嫁女儿就是卖女儿”情况，但愿以后真的会有这么一天再不会有女儿逼问自己的父母“嫁女儿还是卖女儿”了。

（一）

11岁那年冬天的某一天，我真正地长大了，成了一个完整的女孩。

还记得那一天心里一直在担心害怕着，晚上才胆怯怯地偷偷告诉了母亲。母亲的表情虽然有些惊讶，但没有跟我解释什么，只是给了一本书让我看。看完后我心中有着众多个疑问却不敢问母亲，想不明白的是女孩子为什么会是如此长大？过后偷偷地问疼爱我的外婆，外婆的一句话让我牢记到现在，她告诉我：每一个女孩都是一朵花，长大后一定都会如期开放，不同的时期都会让自己盛开得更美一点，直至完全绽放开来，这时才是最美最完整的一朵花。

11岁的我不能够明白，懵懂的心知道这一点：女孩是一朵花，长到一定时候就会如期开放。

（二）

仿佛在不经意间，我脱落成了一个少女模样，喜欢着琼瑶的书，喜欢着长发长裙，还有那个在楼下弹着《秋蝉》的小男生，“听我把春水叫寒，看我把绿叶催黄，谁道秋下一心愁，烟波林野意幽幽，花落红花落红，红了枫红了枫……春走了夏也去秋意浓，秋去冬来美景不再，莫教好春逝匆匆”，正是夏季的一个炎热的下午，就这样听着，心里荫生起朦朦胧胧的感觉。这一年我16岁，外婆说我已脱落成一朵漂亮的花。

17岁时喜欢上三毛的散文，欣赏着她的那一份洒脱，也憧憬着有一天能够象她那样走天涯。喜欢着发呆，喜欢着好奇，唯独不喜欢的就是被管束，总是想着自己能够象小鸟似的在外面的天空自由地飞翔，却常常不由自主地叹着气。

17岁的年龄正是心理最逆反的时候，总是任性地凭着感觉凭着冲动也凭着喜好做任何事情，并不懂得理解和体谅身边人。这一年因为参加夏令营的事情与父亲闹得很僵，父亲是一个传统的人，因为我是女孩所以他常常管教得挺严厉的。与他大吵一架后，从那个夏天开始我做了一件现在想起来自己都在后悔的错事，我固执地不跟父亲说一句话，不理他，也不问他，更不会回答他的任何问题。就这样地过了一年，父亲因劳累过度终于病倒了，情况还很严重。当得知病中的父亲还是最担心着我时，我哭了，父亲一直都找机会来弥补自己的过错，我只是不再相信他也不再给他机会。这一年我18岁，慢慢地长大起来，已经迫不及待地渴望着外面更为宽阔的天地了。

（三）

母亲常常说我心太野，一直都在说我不是一个听话的女孩，如果我能够把心思都放在学习上或许会是另外的一种结果。母亲说这话时我已经准备离家了，高考过后的结果并不是很理想，但我还是能够离开了家，心里有着一份期待，外面的天空对我来说诱惑极大，那个时候我们总是在唱着外面的天空真精彩。

真的要离开了家了，走前外婆担心着我，似乎外婆心里明白着我这一走恐怕就由不得她们再“遥控”了，或许她一直都太了解我，我的心并不是象表面那样的温驯。外婆告诉我女人的一生其实都在找寻着属于自己的真正的家。外婆的话当时的我还是不能够完全明白，但她跟外公的真情我是一 一看在眼里的，早已根深蒂固留在了我的心里。许多年后的今天回想起来觉得或许还影响了我的生活，我一直所想要寻找的都只是一份真诚以待的感情。

（四）

邕城，相思湖畔边。

大二时宿舍的女孩都已经拥有了自己的小天地，而我依然淡漠地看待。常常来往邕城的婆祖家，时常听到她讲起外公外婆当年的故事还有父母亲的。最初听到父母亲年轻时的故事时，很是震惊，我无法把故事中的他们和现在的他们联系起来，无法想象得到年轻时的父亲为了一份感情竟是如此的执着，更是无法想到他们走到一块来居然是经历了这么多，我原以为父亲并不懂得爱。20岁的我望着周围成双结对的男女很是困惑，迷惘中问着自己，我想要的是什么？当我投入地学习电脑苦练打字时，突然间明白过来其实爱并不是随波逐流。写信跟外婆说起这些，外婆是那样的欣慰，她回信说，每一朵花都是到时候自然会开放，总会有属于自己的一个春天。在外婆的心中，每一个长大后的女孩都是一朵含苞欲放的花，不是不会盛开，而是未到时候。

然而命运中似乎早已安排好了一切，大三那年春天还是拉开了初恋的序幕，一切都是命中注定的。那是一个比我长四岁自命不凡的男人，我是真心地付出着，可不曾想到了最后，我还是选择了离开。离开他是在毕业后的第二年春天，那一年我原以为我们会从此在一起了，可世事难料，终究还是成为陌路人。我哭过也恨过更是痛过，那个年龄里的我太真，还没有学会宽容，不会想到凡事都会有两面，不管对错都会有一个因果。我不听他的解释，也没有给他任何解释的机会，外公外婆相守一生的真情，一直都是我心中的一个模式，也是我心中的一个结。好多年后的今天才慢慢地明白过来，或许当年的我错了，我太过于倔强，其实好多次他都是想跟我说着什么的，也许真的象他所说他爱上了我，而都只是害怕着我会受到伤害，因为我一直把感情看得是如此神圣，容不下半点的虚假。

外婆也在那一年的春天走了。病重时曾经回去探过她，当时她还拉着我手说，她要赶快好起来，因为她想亲眼看到我穿起红嫁衣。外婆说女人的一生最美的就是那个时候了，如同花儿娇艳地盛开着。“每一朵花都会如期地开放”，听着外婆的话我突然间想起

女孩时总是喜欢在寂静的夜晚默默地看着窗外的万家灯火，那些颜色各异的灯光总是透着一种令人向往的温馨，一户窗一盏灯，一盏灯下就是“家”，想象中或许应该还会有一个故事，又或许就有着一个人在思念或等待，牵挂着在外的亲人，等待的是一种期盼，更或许是在等待着一个时刻担心着的夜归人。平凡尘世中的我们总是在不停地寻觅着属于自己的那一盏灯那一片温馨的天地，在我，那个时候就是如此的一种心境。


走进了婚姻走进了家。夜幕下华灯初上时，依然喜欢一人静静地看着外面的万家灯火，心，少了些浮躁，多了一丝归属，在这万家灯火中终于有了属于自己的那一盏，而我只不过是这红尘俗世中的一名平凡女子。夜幕降临时常喜欢把家中所有的灯都亮了起来，一盏灯就是一种实在又温馨的感觉，这就是“家”。

真的还记得新婚那一年的春节前先生给我的一个意外惊喜，那一夜红晕的灯火一直都留在了我的心底。结婚时什么都没有，我并没有哭也没有介意，只是想过自己所想要的生活，可却在那一刻泪水不争气地滑落下来，那一年的冬真的很寒冷，可是温暖的感觉一直都在环绕着。


最初的日子里喜欢着给夜归人留下一盏燃亮着小灯，总是盼着能够让夜归人感觉到家，还有着一丝的牵挂和担忧。寂静的夜里，盼着灯能够照亮夜归人回家的路，盼着能够让他明白家中的明灯下还有着一个人在等待，有了这一份等待再不会让心儿感觉到孤单和落寞，灯照亮着家也见证了关爱。

日子在一天又一天过去了，慢慢地有了女儿。小时候的女儿总是怕黑，于是习惯着在她入睡后留一盏桔黄的亮着的台灯在她的小床边，以便能让她在夜里醒来后第一眼就看到。曾经就这事问过两岁半时的女儿，女儿告诉我，在灯光下可以第一眼找到妈妈，妈妈会一直守候着。或许在孩子的心目中，灯光还是安全的象征，能够让他们安静。


生活总是在不停地行走中。当我们日复一日地为着生活而忙碌奔波时，不可否认也在忙碌中慢慢地疏忽了很多。直到有一天晚上因生病去打点滴回来，远远就看到了家中透出的灯光，心里涌上了一种异样的感觉，家真的就在不远处，而家中还会有着等待着自己归来的亲人。那一次回家后真的发觉灯只是为我一人而留，家中空无一人，桌上只有字条，因我的手机没电了他们联系不上，女儿吵着要先生带去找我了，双眼不争气地湿润起来，这一刻我体会到了被牵挂的感觉，这一份感觉真的很好，很感动也很满足，凝视着明亮的灯，心里清清楚楚地知道了这一盏灯才是真正地属于我自己。

那一夜想起了好多年前的一些往事，想起了那些久违了的心情还有那些留灯等候夜归人的夜晚，已是多少年了，我们已经慢慢地疏忽彼此？因了女儿的到来，因了生活的压力，因了工作的忙碌，更因了家事的繁琐，那些温馨的感觉似乎走得越来越远了，可是灯的美好还深埋在心底，而灯的故事依然延续着。

于是又开始了为夜归人留灯等候的夜晚，寂静的夜里守候的依然是心，变的是岁月，不变的还是灯火的温馨。


也许人生来就是时刻渴望着安全与温暖，灯火就自然成为了一种安慰和期盼，给了自己一份安定与实在。灯意味着家，一种温馨，一份呵护，还有最多的是关爱。

寂静的夜里，忙碌之后会不会在心里暗暗地问着自己，深夜有没有一盏灯为自己而亮？总是为着工作而忘却生活，总是因了繁杂的事务而忽略身边人，有没有这样的一个可能，在下一个转身清楚地看到了时刻想着为自己点亮守候之灯的人？能不能够懂得珍惜？其实总要学着生活，因了真情，因了相守的日日夜夜。

深夜里有没有一盏灯为你而亮？

一直都是觉得世间最感动人的就是牵手，两人彼此牵着对方的手，扶携着走过岁月中的风风雨雨，这也是我们每个人最向往最渴望的事情。


因缘我们相识，因缘我们从而走到了一起来，也因了这一份缘，有着这样的一种心愿，会让我们每个人情不自禁地在婚姻面前发下誓言“执子之手，与子偕老”，从此以后就是一个家，从此就有了一份牵挂，从此就会有着一双温暖的手在牵引着扶携着，再苦再难的日子里也会无所谓惧。因了牵手，我们会有所期盼，更有着信心走过一切的坎，风雨中的携手前行能够让我们彼此更珍惜着彼此，手与手的交流也就是心与心的交流。握着彼此的手，这一刻心已相通，再也不会畏惧任何的风雨。


就这样风雨兼程相携地走着，日子在一天天地过去，当我们总在为着生活而奔波不停时，记忆在慢慢地淡化，心也会有着迷茫，双手只是在不停地操劳着杂事，淡忘了牵手的感觉，淡忘了手与手其实最需要就是时时“交流”，否则“荒芜”的心会感觉到了空虚和寂寞，渴望着外面的世界。这个时候我们还记得最初牵手时的誓言吗？“……也许牵了手的手，前生不一定好走，也许有了伴的路，今生还要更忙碌，所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的路，没有岁月可回头”，听到这一首歌时，我们会想起什么吗？当手与手之间的交流心没有了感觉时，心已在走远了。


我们已经忘了那些最初的誓言最初的岁月吗？问着心，问着生活，慢慢地才发觉原来我们彼此在忙碌的生活中都忽略了最重要的交流——手与手心与心的交流。于是在一个寂静的夜晚，让我们两人静静地在回忆，回忆那些过往的岁月，最初相识最初相爱的日子，还有那些牵手的誓言，那些曾经感动和温暖着彼此的誓言，两人的手就是如此慢慢地牵在了一起，从此再不分开。牵手的那一刻我们都在想着什么？幸福。两人的幸福就组成了一个家，一个从此让我们安定下来的家，一个属于我们自己的家，我们在牵手的同时也会在心中默默地祈求着：但愿能够给对方一份快乐的生活，因了牵手，因了爱，因了今生的这一份缘。手握在了一起，心依然是相通的，那些久违的美好感觉会慢慢地涌上心头，这一刻我们的心在交流，只在这样的盈盈一握间，只愿着这样地与你执手，直至地老天荒。


就这样握着彼此的手吧，尽管岁月多少改变了手的肤质，虽然你宽厚而大的手已不复年轻，虽然我的手已不再似当年那样的柔嫩，但手的温暖依旧，手的感应依旧，两人的手握在了一起，尤若自己的左手握着了右手，一样的亲近，一样的平和，心能够感受着双手的温度，也能够感受着彼此的心在跳动。“前世的前世，我是吹玉萧引来凤凰的那个传奇女子，月圆月缺，来世的来世，我是坐在你身边轻易睡着的那个平凡女子”，人世间就是如此的一遭，牵着彼此手，感受着前生今生的这一份微妙的情缘，我们需要着静静地交流，换一种思路，从另一个角度，感受着异样的交流，只要用心，最细微的牵手也会让我们触摸到彼此的心，感受得到彼此的真情。

“那年的冬天特别寒冷，
整个城市笼罩在阴湿的雨里。
灰蒙蒙的天空，迟迟见不着阳光，
让人感到莫名的沮丧，
常常走在街上就有一种落泪的冲动……”


几米的《向左走，向右走》告诉着我们：习惯让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞。而你永远不知道，你的习惯会让你错过什么。

最近常常在想着“向左走，向右走”的问题，婚姻中的“向左走，向右走”其实也意味着心已经开始走远了，生活的轨道早已在偏离。

每个人在踏上婚姻之路时总是充满着憧憬的，对婚姻对生活都是充满着热情和期待。我们都在想着要天长地久，想着要“执子之手，与子偕老”，一生一世就是我们最美好也最简单的愿望，没有其他的左右也没有其他的因素掺杂在其中，因为我们在爱了，义无返顾的踏入婚姻，想着要长厢厮守。可是真正地踏入婚姻才发现原来婚姻生活要面对的竟然还有那么多的复杂关系，还有那么多身不由已的东西存在着，无论是嫁还是娶都意味着要面对另一个陌生的家庭另一种亲情关系，在那个家庭中除了夫或是妻还会是媳妇（女婿）、嫂嫂（姐夫）或是其他的什么角色；在家时还是家中的娇娇女，出嫁了就意味着长大，对待夫家的一切都必须从头学起，学着宽容和忍耐。同样的感觉在于对方也是如此。
话是这样说没错，但是生活往往并不象我们想象中的那样会一切都沿着既定的轨道进行着，如果有某一个环节出错，心就会有所偏离，“向左走，向右走”？所谓的“向左走，向右走”其实也就不外乎两种可能：或是继续让心飘离着，或是继续沉默和忍受，或许还会有一天能够再碰到一起，继续着向前走。可是不管是索性放飞飘离的心还是沉默地忍受都表示是要付出代价，很沉重的代价，毕竟我们生活在一个复杂的人际关系网中，毕竟生存在这样的一个社会中。

也许我们需要学会还是理解各自的角色，学着经常互换角色去体谅去宽容去容忍，毕竟每个人生活在这个社会中都不容易，我们需要面对的真的很多很多，懂得体谅，爱你身边的人，学着理解。每个男人都必须承担着四种角色：儿子、丈夫、女婿、父亲，每个女人呢也同样承担着四种角色：女儿、妻子、媳妇、母亲，只有每个人都能够真正地承担起自己角色的责任和义务，这一个家才会是真正完整和幸福的家；也只有彼此两人真心体谅和理解着，才能够相扶携着走完这一生，这就是所谓的“执子之手，与子偕老”。在这一条婚姻道路上永远都不会是风平浪静的，有着欢笑也会有着泪水，有着平静的美丽也会有着暴风雨的咆哮，只是一旦真的能够齐心度过风雨，才能够真正地体会到什么是真情永恒和真爱无敌。

心飘远了，向左走，还是向右走？

这个问题没有办法回答，也不会有真正的答案，答案只是在每个人的心中，或许还有着点“说着容易做时难”的味道。只是走过了这一页，但愿永远都不会再有悔恨的事情发生。

你哭了吗？一刹那真的有点怀疑自己所看到的，落泪的你是真实的吗？我心中的感觉无法用语言来形容，印象中真的从来都没有见过你的泪，也从来都没有听说过你有过落泪的时候，毕竟你的性格是如此的倔强。也许在今晚，在这个静寂的夜幕下会让人觉得脆弱？

尽管这样，心中还是有了一丝感动，我是你最亲密的人呢，或许你已经在慢慢地把自己的心结悄悄地打开了？知道着这两个月来你内心的烦躁，也明白着你的期盼，更明了今天你的内心难受，不尽人意的结果，不是吗？你所想要的并不是这样的，可是世间的一切并不是那么事事如意，也不会总是顺着自己的心愿，我真的明了，可是我们还是得跨过那一道坎，为生活，为明天。

外面的夜空静悄悄的，没有风，也没有月儿，无风无月的夜晚。昙花却在这时静静地开放着，生命短暂的昙花，只是想着如何在那短暂的一瞬那把自己的美丽和清香完全释放，虽然它会在很短的时间内枯萎，但它却是无愧于自己了，因为它曾经在那一刹那间是最美丽的。我喜欢看它盛开的过程，也喜欢欣赏着那短暂却是永恒的美。其实我们得到过很多很多类似这样的“美丽”，只是得到时也常常会伴随着失去，从来都没有完全地得到而不曾失去的人生呢。

好几次了你都在玩笑地问着我，现在是不是觉得有些后悔了？当初不应该选择你呢。可是你却不知道，在我的心中真的从来都没有这样地去比较。一直以来我都知道自己是怎样的一个女人，更知道女孩时的我是怎样的一个性格，我似乎总是把自己看得特别明白。我常常觉得自己的今生真的是为偿还前生所欠的债而来的，一定是前世的你把我埋葬了，让我今生看着似乎有众多个不可能会遇见你却还是很巧合地遇上了，这一切都应了佛所说的“缘”，我逃不掉的真的是前世今生冥冥中的注定。七八年的婚姻了，在这七八年间我真的是学会了很多很多，也明白了很多很多。总是觉得自己在不停地告别着旧时的我，开始新的自我，女人或者都是这样地长大吧，伴随着泪，伴随着无所是从的感伤，也伴随着不少的开心与不开心，让自己慢慢地去面对自己的家庭和生活，迫着让自己去适应。

听着《谁的眼泪在飞》时我告别了自己的苦涩初恋，却是明白了感情需要真实和踏实。读着《围城》走进婚姻，却在最初的那些日子里体会到了为什么会有“城里的人想走出去，城外的人想走进来”之说，告别了女孩时代也开始了自己的开门七件事的忙碌。纵然是落着泪纵然是争吵时心却是不再漂浮，尽管还时不时地困惑着自己所想要的是什么。好多年后听到《常回家看看》这首歌时自己明白过来，原来我已经告别了昔日那个任性地喜欢着跟父母呕气耍小性子的岁月，真的牵挂起了远在家中逐渐年迈的父母，才发现自己是真的爱着他们。伴着女儿的出生和长大，心已经是慢慢地平静下来，岁月匆匆，某一天才发现自己真的成为了一个纯粹的居家小女人，喜欢着平静的生活，喜欢着平淡的日子，喜欢着平静的心态，懂得了要用平静的心去面对自己的面前的一切。人的一生或许真的一直都在不停地告别着自己的过去，而又得到新的现在。

这个道理其实你也应该会明白，只是有时你把所有的都放在心上。一直在等待，也明白自己所想要的结果，更明白这种方式真的也只是在告别脆弱时的自我。

明天还会是一个艳阳天，不是吗？昙花开过依然还会有下一次的花期，它的美丽并不会有所逊色，依然会有最适合的时候把自己的全部美丽定格在那一瞬间展现。人生也是如此，不开心不顺心总还是会过去，笑声还是会存在着，失落只是一时。我也知道明天清晨来临时，你已经不会再提起今晚的这一切，因为我们所要面对的生活还在继续着，还在不断地告别着过去。

嫁夫前并没有想到过要盘根问底地问他的家庭情况，也没有想到过要知道有关他成长的一切，总之那时他说结婚吧，我就很随便地回“好”，一件看起来很重要的终身大事就是这样决定了，没有所谓的浪漫也没有所谓的激动，一切都顺其自然。

婚后很长的一段时间内我自己都觉得奇怪，为什么自己从来都不曾想到过要问有关他的一切事情，毕竟那时父母最担心的也就是他本人的经历和他的家庭了，毕竟他比我大上许多生活上也有着复杂的经历。这个问题那时是找不到答案的。好长的一段时间后我才明白，夫的心里永远抹不去的就是童年的阴影，尽管他表面上从来都不动声色。但却会在有时应酬喝多时会无意间说出很多我根本都不知道往事，那些辛酸的令他永远都无法忘记的岁月。初时听到时非常震惊，无法想象在他的心中原来还有着这么多的“秘密”，久而久之听到那些醉里“诉说”时我的心里总是有着一种怜悯，他是在没有父母疼爱中长大的，一直都在比他大上十几甚至二十来岁的兄姐家中轮流度过，虽说长姐为母长兄为父，但给他的感觉却是“寄人篱下”，没有自己的家。

是的，夫心中永远都是在渴望着拥有属于自己的“家”，他总是在害怕着会失去，虽然他从来都没有说过。他的性格和脾气也是在从小的环境中慢慢地形成的。起初我并不懂得这点，也就是直到这两年来才明白过来，他的心中一直都在害怕着，因为他经历过，也因为他的潜意识中。可是他却从来都不会说，也不会流露。

夫一直都有在外乱买东西的习惯，他不知道我的喜好，也不管我的喜好，总之他每到一地都会随着流行跟着别人买上一大堆东西回来。还记得上次他去香港，从首饰、手袋、化妆品到护肤品，样样都有，回来时扛上一大袋子。可是他却不知道我平常所用的牌子，也不知道我所喜欢的香型，让我有种哭笑不得的感觉。后来遇上与他一同去香港的一位女同事，她告诉我夫跟着她一直都在问着流行什么还有一直都在说着我喜欢素雅的东西，她还说当时她建议夫打长途回来问我意见的，结果夫却说如果问了我不会同意他买东西的。那时听了自己真的很感动，原来他尽管不知道我所喜欢的东西，但他已经在尽心了。

有时也曾想着要不要问他那些往事，可是很多的时候我都明白，那些岁月并不是我所能够触及的，他内心的“秘密”如果他不想说，我不能够去问，也不应该去问，毕竟这是夫内心最敏感的事情。也许待岁月流逝人依旧时，会有那么一天他自己可以把心结解开，能够让自己坦然地告诉我，能够让自己坦然地去面对。

常常在想，或许我的前生就是夫埋葬的我，今生的我是来偿还前生的债。冥冥中都是注定了今生我们的偶然相遇，注定了今生的这一段缘份。

昨夜是七夕夜，在静寂的夜幕下凝望着夜空中那一轮弯弯的月牙儿时，突然间明白过来，对于夫，我所能够做的就是宽容地在等待，等待着岁月的流逝中他自己的心结慢慢地解开，等待着他自己去体会和明白很多事情并不是回避就可以的，有时坦诚去面对或许会更好，毕竟那段岁月已经过去，生活还在继续，毕竟我们还是走在了一起，尽管我们需要面对着很多的风雨。明天的日子是一个未知数，但至少今天我们可以把握。其实我所想要的也不过是两人彼此谅解，彼此扶助，不管是怎样的风雨怎样的人生，都能够坦然去面对，因为我相信这样才可以彼此明了，彼此牵手走完这一生。

真的一直都在等待着，日子淡如水，心却是依然有所期盼，等待着一段岁月的真诚，等待着一份心与心的理解，等待着一份坦诚相待。

昨天早上起来后夫突然说：想吃饺子了，包一回饺子吧，我去买馅和皮回来。夫喜欢吃自己家做的饺子，馅必定要马蹄馅，素来不喜欢吃外面超市卖的那些冰冻饺子，而且喜欢一次他喜欢一次包得多多的放到冰箱里速冻备用。吩咐着他不要买得太多的皮了，可是没想到他还是买上四斤回来，没办法了，只好包呗，可是一人包四斤的饺子很累的，夫向来只说不动手，馅除了肉给用机绞，其他的马蹄、香菇、虾仁等就必须要自己动手剁了，夫有时吃东西就是会挑剔。

一人要包四斤的饺子，确实不易，好在我也“训练有素”了，早已习惯。教过夫包饺子，但似乎没效用，他包的饺子让我不忍目睹了，难看不说，而且饺子边都没有合好，一煮就散开，根本就不成样子。以后夫就理所当然地只看不动手了，静等着吃。包好一托饺子后夫就催着快煮了，说是饿了，直让我手忙脚乱忙个不停，可是佐料煮上好了他又不满意了，指挥着我要如何如何去做，还在说我怎么一点变通都没有，上次是这样的料这次也是这样的，说着说着我也有气了，两人就吵了起来，好好的心情一下子都没有了。

吃完后收拾干净东西继续着包饺子。突然间想起了婚后夫过生日时也是包饺子，那一天自己费尽心思包着一种别人告诉我的“合子”饺子，做法非常麻烦，可心里却是心甘情愿做着，那时的心情或许没有现在平静却是充满着对婚姻生活的憧憬。时间好快，一转眼间就过去了七、八年，那样的“合子”我还会包吗？

费着心思想是怎样当初是如何包的，努力地想再包一些出来。夫从房中出来看到后问：这些是什么呀？好象从来都没有见过你这样包饺子呢。我说：你真的忘了，第一年你生日时我就是包这样的饺子呢。合子，老人说是取义百年好合的意思。一转眼就过去了七、八年了，自己都忘了怎样包，好半天才想起来。夫愣了，半天不语。一会后才说：这些年来烦心的事情太多，工作压力也太重，我也知道自己的性格越来越急躁了。只是说时是没有心的，一时的气话。我说：这些我都知道，也都明白，大家都有自己的脾气。我刚才也只是在想着，婚姻正如饺子，是需要自己去耐心经营的，两人相处毕竟不简单的，需要彼此容忍，可是即使这样也会有争吵时，饺子也一样，边捏不好就无法合在一起，煮时就会散开，无法是一只完整的饺子。我知道你最近心烦，也明白你心烦的原因，可是天下没有过不去的坎，不管怎样都会走过去的，哪怕是再难也会度过。就算是前一分钟在争吵，后一分钟面对别人时我还是会笑着，不是吗？

夫无语，我也沉默了。

从来都不是很清楚自己是怎样性格的一个人，可是初接触我的人都说我爱笑，喜欢着笑，是那种开朗的笑；深交的朋友却说我骨子里是一个容易感伤的女人，笑只是一种表面，并不是内心。对此我都是不可置否，不想作什么解释，毕竟怎样去解释都是无用的，我只是知道自己真的一直都在笑着。

常常有人问我，知不知道自己的笑有多灿烂或是有多明媚？我却是知道我的很多朋友就是因为喜欢着我的笑从而喜欢着跟我深聊，甚至是一些苦闷的事情也都会对我说出来。或许在他们看来我是一个会让自己开心的女人吧。

前不久母亲说尽管我在外让她牵挂，但她现在却是放心的，因为很多的时候我已经知道一人怎样去面对自己的生活和问题。母亲的话让我很感动，曾几何时我已经是让她放心的女儿了？要知道从小到大我一直都是任性地做着自己所想做的事情，一直都是让父母伤透心的女儿，总是喜欢着跟他们赌气耍小性子，喜欢着我行我素。我是父亲最爱的女儿，却也是让他最担心的女儿，毕竟我的个性就是那种即使知道自己错了也不会回头的。或许就是在漂的岁月中慢慢地让自己明白起来，从而学会了把自己的心事掩藏，学会了让自己笑着去面对自己的生活。母亲说我是真的长大了，听时我笑了。

夫也说过我不会象一些女人那样让自己的丈夫有着种种的压力，我对他没有什么过多的要求，因为我比较安于自己平静的生活。与夫最终走到一起来，我面对了很多也承受了很多，初时喜欢着在背后哭泣，毕竟那个时候我所面对的真的不是女孩时能够想象的，女孩时并没有把婚姻想象得如此复杂，却没有想到一个有着复杂经历的男人其本身就是不简单，我需要承受的真的很多，那时却是不想让外人知道自己内心的伤感，于是学会去笑，学会着让自己笑着去面对问题，就算是不尽人意的结果，也会在哭过告诉自己，哭过这一场，明天的生活我还会笑着。

至今回想那一段岁月都有着一种恍若隔世的感觉，可也就是那一段日子让我明白过来，原来人生需要面对的并不是生活，而是自己的内心，自己要战胜的也就是自己。如果我能够笑着那么我不会让自己再哭，即使是哭着也会在下一刻迅速让自己能够笑起来。一个女孩最终脱胎换骨成为一个能够明白自己所想要的是什么的女人时，自己的内心已经趋于平静了。而这种平静却是自己现在最想要的，一份平静的生活，一种平静的心态，纵然淡如水也是自己真切的内心渴望。

于是一直让自己都是笑着去面对，因为我已经知道最需要自己去面对的是什么，也清楚地知道自己为着什么需要去面对。我想让自己一直都是笑着的，这样的生活，这样的岁月，为了所有的一切。

总是喜欢着一人到处走走看看，喜欢着一人的无拘无束，哪怕就是纯粹地逛街也是喜欢一人。夫向来不喜欢陪同，正好我也喜欢一人，两人呢正合彼此的心愿，乐得都自在吧。

一人时喜欢随意地逛，花市、布市、超市、商场到处乱转，喜欢着随心随意地走，从来都不想着有什么计划。一人时可以从早上逛到下午，直到想着该回家做饭去了才不得不打道回府。朋友曾好奇地问过我，为什么我一人都可以这样地逛大半天的？我常常是一笑而过，不作回答。

夫却是从来不问的。曾好奇地问过他为什么从来都不曾问过我去哪了？一人又有什么可逛的？他却说：你就是这样的性格，一人走走也好呀，女儿不在身边时可以让你轻松一下，也可以随你心意到处乱走。我出去时你不也从来不问东问西？只要不是因为吵架而耍小性子出走就好。

夫向来都是这样，我不知道是他的优点还是缺点，他一直都是任凭我自主不加以干涉的，从来做事情都是我一人拿主意或是决定自己的事情，他不会给任何的意见或是建议。感觉中我就是这样慢慢地长大，慢慢地学会了依靠自己，也慢慢地学会了自己独立，更是感觉到自己一直都是在行走，或许喜欢一人走就是因为这样的心境吧。

学着长大的过程很痛苦，毕竟一向都是被长辈们疼爱惯的，毕竟那个时候我真的还是一个受了委屈爱哭的女孩。生活中的一切都是一种磨练，久而久之自己也习惯了这一切。

一人走时可以放下自己的一切“包袱”，轻松地看着周围的一切，看着人来人往的人群，看着热闹的街道，品味着五色的生活，女儿不在身边时这就是我一人的最大享受了。用平静的心态去看待自己四周的一切，用平静的心情去观察自己的生活，体味着生活，同时也平静地看待着自己的生活，然后再去面对生活、面对问题。

其实我们每个人都在不停地走着，为了生活也为了家庭。

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在这个城市里，我们也是属于“漂”的一客，并不是本地人，尽管在这已经生活了十几年了（夫比我还久，已经是二十多年了），各方面都已经融入了其中，但漂的感觉依然存在着，在这我们没有“根”，我还好，至少有一些远亲在，夫却是一人孤独在这的，除了他的那些众多同学和朋友。

漂在感觉很明显，每至佳节就更加体现了。因我自小就一直是远离父母亲在外祖家生活的，也早习惯了一人在外的日子，“漂”对我来说并没有什么，毕竟我走到哪都还是父母手中的那只放飞的风筝，依然会有浓浓的爱包围着我。可是夫不同，他自小是没有父母的，一直都是很孤独地长大，爱有时对他来说或许也是一种深藏在心中的“梦”，尽管他表面上从来都不说，但我却一直都在明白着。

夫曾问过我，如果能够再重来，如果岁月不会再是当初的那个样子，我会如何去选择。我一直都回避回答这个问题，毕竟太敏感了，也毕竟为难了我。我们在一起很偶然，或者多多少少都是一种机遇吧，他只是在最合适的时候出现在了我的身边。我也曾对他说过，其实没有如果的，如果当年你不是那样的情况，我们又怎么会在一起？人世间的缘份就是这样了，相遇了，相识了，相聚了。

夫也一直在说我容忍了他许多，其实他并不知道是我们两人一直都在彼此容忍着。女孩时的我是一个心高气傲的人，心性野，常常想着无拘无束地生活，不想被人管束，也不想被束缚，嫁给了夫，夫却仍然给了我一份这样无拘束的生活，他没有问过什么，也没有怀疑过什么，只要我喜欢。尽管因为性格和脾气，我们两人颇多争吵，毕竟那时的我真的不能够了解他的内心压力，也无法知道他内心深处“漂”的感觉。岁月就是这样在彼此的容忍中度过着，一年又一年，女儿的出生慢慢地改变了我，学会了理解，也学会了平静，更学会了容忍。家，就是在这样平淡的日子中守候着。我平静地看待着生活，平淡地守候着生活，也平淡地守着家和女儿。在这座城市里我们是彼此相连的三人，牵挂就是最重要的主题，这是一个完整的家。

七、八年的婚姻生活走过来了，原以为夫“漂”的感觉已经在淡了，却不曾想到在他的内心童年时光的阴影一直都是一个心结，“漂”还是一个结。喝醉时的他会说出很多很多让我听了内心怜悯的话来，那一刻我是无法形容自己的内心感觉，毕竟那是我无法触及的一段岁月，夫“漂”的感觉就是如此累积起来的，而表面上他是不动声色不会说的。可是他却不知道我一直都明白着，尽管我从来都不说。

岁月就是这样的平静，家还是家，这个城市里“家”就是我们自己的根，尽管不知道以后的岁月如何，尽管岁月可以改变一切，但是平淡的日子依然如故。喜欢着林忆莲的一首歌曲《至少还有你》：

我怕来不及
我要抱着你
直到感觉你的皱纹
有了岁月的痕迹
直到肯定你是真的
直到失去力气
为了你
我愿意
动也不能动
也要看着你
直到感觉你的发线
有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊
直到不能呼吸
让我们
形影不离
如果全世界我也可以放弃
至少还有你
值得我去珍惜
而你在这里
就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意
失去你的消息
你掌心的痣
我总记得在哪里
在哪里
我们好不容易
我们身不由已
我怕时间太快
不能把你看仔细
我怕时间太慢
日夜担心失去你
恨不得一夜之间白头
永不分离

一直都在“漂”，希望着有一天能够真实地面对，踏实地生活。

“让我多你一天就好，多活你一天就好，我要陪伴你到最后，我要给你最初也是最终的深情。”伊能静在她的《生死遗言》里如是说。

很平淡的诉说，却透着一种令人震撼的深情，这是怎样的一句生死誓言？

我们在彼此许诺着常常喜欢说“永远”——永恒不变的心，永恒不变的情，永恒不变的爱，可是谁能知道永远有多远？又有谁能够清楚地知道永远是怎样的永远？许诺时或许常常是冲动而说，根本就没有想到过这样的诺言在以后的岁月中会不会做得到，相爱中的人喜欢的就是这样的深情这样的甜蜜，心甘情愿去相信这样的“永远”，那些甜言蜜语真的会让人陶醉在其中，不会再去想以后。可是，真的不需要想到以后的岁月吗？

爱一个人需要实实在在去爱，不仅仅只是用语言去表达，往往还需要有行动，否则再动听的语言也是乏味无力的。我们会不会在心中问着自己，你能够怎样地去爱一个人？

在网上曾看到这样的一则文字《你可以这样去爱一个人吗？》：一个得了绝症的老头，性情暴躁，动不动就对自己也年迈的妻子发脾气。望 着精心侍侯他，白天黑夜连轴转，眼睛都熬烂的老太婆，医护人员于心不忍，都劝她想开点，他已是快入土的人了，别生他的气。没想到老太婆眼泪一下子掉了下来，悄悄走到病房外，对医护人员说：“他是故意对我发脾气，好让我生气讨厌他。他是怕他走后我老是思念他呀！” 另一个是生病的老太太，自忖不久于人世了，却让从来不会做饭的丈夫给她擀面片吃。丈夫辛辛苦苦，费了九牛二虎之力把一碗面片端到她面前时，她看着几乎成了一锅粥的面片，尝都未尝就倒掉了。如是连续三次，丈夫强压住心中的怒火，总算把一碗又硬又薄的面片端到她面前。她激动的哭了，拉着丈夫的手说：“我可以放心的走了，你总算会擀你爱吃的面片了。”看完这两个故事，我也禁不住在心中问着自己：我可以这样去爱一个人吗？这样无私地只想着对方，这样无私地爱着对方，我能够做得到吗？

我们都已经在习惯着用永恒的语言来表达自己的情感，却常常不知道爱一个人其实很简单，用心去爱一个人，想到的语言其实也就是行动了。“陪伴你到最后，给你最初也是最终的深情。”好平淡的一句，却又是最深情的一句，这一句就已经足够了，给了一份最温婉的永远，平淡朴素，平淡到最后是深情如斯，谁又能够说它平淡无味？世间的情哪怕是再轰轰烈烈最终也得回归平淡的生活，我们所拥有的其实就是最平淡的生活，平淡地坚持，平淡地执着，平淡的永久，还有那经由委婉的誓约，才会交织成为永恒的爱。

当年认识夫时，因为各种原因那时他的境况并不好，嫁他时我父母并不同意，毕竟我是家中的长女，也可以说是父母的心头之爱吧。可是人在外他们也管不了，我就是那样任性地把自己给嫁了，尽管什么都没有。

夫是一个急性子的人，从前是这样，现在也是这样，而我是一个慢性子的人，凡事都希望能够做得尽量完美，因此一来婚后我们彼多争吵，常常会把我气哭。那种情况下我会逃离，躲到外面找朋友倾吐，或是“流浪”在某一大街上不愿意回家。待我回家后夫是什么都不会问的，他给我一个绝对的私人“空间”。是的，不管是从前还是现在，他都是如此，如果我不说他永远都不会问，哪怕就是那些所谓青春年少的往事，他也绝对不会过多地干涉，让我能够保留一份真正属于自己的“秘密”。从这点来说我很感激他。

夫不是那种会宠爱人的男人，他自小没有父母，有时在某一方面还表现得象男孩一样。至今我都不知道是不是应该感谢他，或许因了他这样，让我能够真正地长大起来，学着独立，学着依靠自己。现在的我，即使家中有了什么事情我也会从容地应付，不会惊慌失措。也因为这样，我在彼此磕磕碰碰中学会了居家过日子所必要掌握的技能，更是学会烧一手好菜。

岁月就是在这样一种情况下平平淡淡地度过了，慢慢地有了女儿，慢慢地我从当年那个心性野的女孩脱胎换骨成了今天居家的小女人。

日子很平静，淡如水的生活，淡如水的相处。夫不是浪漫的男人，不会送花，也不会费什么心思营造什么气氛。即使出差在外所购买的东西也不会是我所喜欢的或是我所想要的，但我从来都不说出来，因为我知道那是他的一份心意。七八年的婚姻生活中我学会了容忍也学会了理解，也许有时会有着些抱怨，但更多的还是理解和满足。

可昨晚他突然间跟我说等天气凉爽些抽个时间带着女儿补拍当年我所没有的婚纱照时，我还是愣住了，当年的一句话原来他还是记在了心上，尽管我从来都没有再提过。夫并不是一个细心的男人，或许在他的心中还是觉得当年亏欠了我？尽管七八年的时间过去了。而他却不知道我后来都没有再提起，却是因为自己再也找不到新嫁娘的感觉，已经没有了拍那些照片的欲望了，这些年来更是已经慢慢地淡忘。

最近常常在想缘份是什么，甚至有时还在想如果能够再回到从前我会是怎样的一个选择。然而却在今天我终于明白过来，人世间的一个轮回，我们隔不断的还是前世今生的注定的缘份，“茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？”这一切都是缘份注定的，可谓“冥冥之中自有定数”。如果能够再重来或许我还是现在的选择，毕竟还是处于那个时候那个环境中。

恋爱中的男女通常都只是想着长相厮守、天长地久地在一起，不会想到如果有一天因某种原因而分手的情况。可是人生不如意十有八九，并不是时时都会一切圆满的。人的一生总会经历很多，遭遇很多，刻苦铭心的感情，“水中月镜中花”似的感情，平淡如水却弃之不舍的感情，一 一都会困扰着每一个人，如何选择都是一个“难”字。

晚上看电视时记住了一句台词：“放过自己，也等于放过对方”，心中颇有感触。世间男女之情因情生恨因情忧郁的又有多少？有哪个困在情网中的男女能够想到一旦情走了需要的却是放过？恐怕大多数都只是苦苦纠缠再纠缠，或是两败俱伤或是一方痛苦终身。

还记得以前曾看过的一篇《佛理释爱》：“从前有个书生, 和未婚妻约好在某年某月某日结婚.。到那一天, 未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击, 一病不起.。家人用尽各种办法都无能为力, 眼看奄奄一息。这时，路过一游方僧人, 得知情况，决定点化一下他.。僧人到他床前, 从怀里摸出一面镜子叫书生看.。书生看到茫茫大海, 一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上.。路过一人, 看一眼, 摇摇头, 走了……又路过一人, 将衣服脱下，女尸盖上, 走了……再路过一人，过去, 挖个坑, 小心翼翼把尸体掩埋了……疑惑间, 画面切换. 书生看到自己的未婚妻.。洞房花烛, 被她丈夫掀起盖头的瞬间……书生不明所以.，僧人解释道, 那具海滩上的女尸吗，就是你未婚妻的前世，你是第2个路过的人, 曾给过他一件衣服。她今生和你相恋, 只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人, 是最后那个把她掩埋的人, 那人就是他现在的丈夫.。书生大悟, 唰地从床上做起,病愈 ！”这就是所谓的“世间一切皆一个缘字，种下怎样的因，便有怎样的果”。

每个人来到这个世界上都是一种缘，与之相识是缘，相爱更是缘，不管结果如何，都应该心存一份感激。用感激的心情来相处，用感激的心情去看待生活。情缘总是很微妙的一种感觉，时间空间环境的变化或多或少都会影响着，如果感情不再，何必又苦苦地纠缠着？也许他（她）都只是前生因果循环今生来还你一份情而已，并不真正属于你。学着放过，放过自己，试着接受，试着面对事实，告诉自己也许属于自己的真命天子还没有出现；放过自己，同时也是放过了对方，让对方心中不会对你心生厌烦，还是记着你众多的好，存着一份美好的回忆，毕竟彼此也只是生命中一个过客，只有放过，才会寻找到真正属于自己的另一个。

缘是什么？佛说“百世修来同船渡，千世修来共枕眠”，同船共渡是缘，男女之情也是缘，只是缘份的深浅而已。

一个人来到这个世界，本来就是因缘而来，父母兄弟姐妹朋友都是因了一份缘份今生才会相聚相识，这是上天注定的。每一个人都无法选择自己的出生也无法选择自己的父母，这是前世修来的缘份；朋友可以选择，但依然还是因了一份缘份才会无意有意中相识，也因了一份缘份才会彼此赏识彼此相知。谁能够说得明白自己的一生会遇到多少个真正的朋友？谁又能够说得清楚错过的又是因了什么？“冥冥之中自有定数”，一切一切都是因了一份可遇不可求的缘份。

男女之间的情谊更是因了前生今生的一份缘份。没有人能够清楚地知道自己在下一刻会遇见什么样的人，也没有人能够说得出来自己的这一生会扯上几段情，会遇到几个真心爱自己的人，更是没有人能够预知与自己相知相守的人会是哪一个，心心相印的人又会是哪一个。缘生缘灭，一切都有自己的定数，缘深缘浅，谁又能够说得清楚道得明白？

“人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。 第一个是自己,，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人.。首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉；因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人”无意中看到这一段话时，心里的感觉真的是无法形容，什么是缘？这就是缘。因了时间，因了空间，因了环境，才会更明白自己的一生所想要的是什么。可是我们真的能够好好地珍惜好好地呵护吗？毕竟缘份也是需要珍惜及呵护的呢。

如果有一天有人问“我是不是你的那一片天空？”时你又会如何回答？不管是与否，这一份缘份都应该好好地珍惜，毕竟永远都不可能知道下一步会发生什么，她（他）是不是你真心相爱或是相伴一生的人。“茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？”这是一份前生今生因果循环的缘份，唯有好好地珍惜。

女孩，梦似诗一般的朦胧，天很高很蓝，一切都在憧憬着。爱是什么？一首诗，一首歌，天真浪漫的时光里透着对爱对生活对家的美好向往，一切都是那么纯真的，心里在坚信着：只要有爱，可以不顾一切随之走天涯；只要有爱，可以随之生随之死，仿佛自己是生活在真空似的，可以不要一切，只要拥有爱。那个年龄里向往如歌如泣般爱情，不甘心寂寞也不甘心平淡，哪怕就是焚烬自己，也情愿着拥有一场轰轰烈烈的爱情。这是一个纯洁如白纸般的年龄所编织的童话，让自己醉倒在诗意无穷的想象中。

走进婚姻，这样的梦就已经醒了一半了。女人的梦里面没有了水晶般透彻的童话，不管女孩时所做的梦多么浪漫，自己编织的童话故事如何动人，只因了生活，只因了每个女人都必须从头学起的开门七件事：柴米油盐酱醋茶，更因了那个尽管在外面象乎大男人但在家中却常常流露男孩内心的另一个。婚姻是什么？现实的两人时刻相处，现实的性格磨擦，现实的彼此容忍，现实的生活琐事，哪怕就是小到洗臭袜子这样的一件事，也得要长年累月地做着，容忍着，克制着。

这时女人编织的童话依然是爱，只是不再是向往，很现实地渴望着一份理解，渴望着一份关心，渴望着一丝的体贴。那种心情常常是寂寞中的无奈，很现实的无奈，毕竟两个人不再是生活在与世隔绝中，各种错综复杂的人际关系，各种生活的矛盾都在时刻压迫着两个人的精神，一旦积累到一定的程度，不可避免的就是吵架。为生活而吵，为自己而吵，更是为琐碎的事情而吵。吵，常常也是一种发泄，只是不能够伤人伤心，可是又有几个能够避免？然而吵归吵，完了之后女人依然还得继续经营着家庭的“柴米油盐酱醋茶”，依然还得继续洗着臭袜子，依然还是会时刻牵挂着在外奔劳不停的男人，依然还是心甘情愿地守着家守着一份寂寞等待着夜归的男人。

不能够说生活是没有了爱，没有了激情，只是激情过后总归还是得面对平淡如水的生活。平平淡淡中度过，平平淡淡中等待，平平淡淡中期待，也在平平淡淡地寂寞。童话故事中都只是说着相爱的两人从此永远幸福地生活在一起，却永远都不会有后来的故事，可是女人的童话世界依然延续着，只是学会了宽容，学会了忍耐，学会了理解，也学会了珍惜，更学会了平静，毕竟平平淡淡的生活才是真正的家庭生活。

幸福是什么？我从来都不知道回答这个问题是如此的困难，好象所有的词语都不足以形容及描述，在那一刻我真的是在女儿面前为难了，可是女儿告诉我：幸福是一种感觉，是很开心很快乐的感觉。真的很简单的，不是吗？可是我为什么会想得如此多，如此复杂？

生活在这个社会中的人们，每天都在为衣食忙碌不停，得到了一样就更想着得到另一样，永远都不会有满足时。于是除了累还是累，除了疲惫还是疲惫，开心及快乐似乎都已经成为了奢侈的感觉，幸福是什么？有多少人能够明白？

我常常在看着那些永远都不知道满足的朋友，一个个地翻越着那些“阻碍”，每前进一步或许他们会暂时开心，但更多的时候却是陷入越来越迷茫的恐慌，得到越多却是感觉到自己失去了更多，心情也就永远都无法轻松起来，常常在一声声叹息中埋怨自己，但一转身还是不懂得珍惜自己现在所拥有的，仍然去追求着那些飘在空中的“梦”，于是失去叹息再失去再叹息，一声声的叹息完全埋没了眼前拥有的，顾不及现在所拥有的，直到失去了才惊醒过来了，原来，原来自己曾经拥有过如此多；原来，原来自己曾经是那样的幸福。这是怎样的一种“恶性”循环？为什么都要到了不再属于自己时才懂得呢？

也常常在宁静的夜晚凝望着窗外的万家灯火，常常在想着那一盏盏灯的背后或许都有着它们的故事，温馨的灯火会让人联想到一个个幸福的家庭。可是灯的背后真的是一个个幸福的故事吗？小的时候自己也是如此的憧憬，不知道什么时候其中会有一盏灯属于自己？会有一个牵挂一切的人在等候，而自己也会在每一个夜晚点亮一盏明亮的灯等着夜归的人……

可是想象总归是想象，现实并似如此的浪漫，生活很现实也很无奈，人生总是会有阴睛圆缺，世事古难全。

如今的我只是静静地守着一份寂寞，静静地守着一个家，守着一份平静，更是守着女儿，平静地度日，我幸福吗？我并不明了什么是幸福，但是我明白自己很满足。我知道很多的时候不能够只是有着梦想，也明白生活有时并不只有浪漫，更多的是责任，长大的成年人肩上都有着各种各样的责任，为自己为家庭为生活。梦要踏实，路也要踏实，也只有如此自己的心才会踏实。

幸福真的只是一种感觉……

“妈妈，什么是幸福？”

这一天，女儿突然问到这个问题，听到时我真的愣住了，什么是幸福？女儿为什么会如此问？而我呢，又该如何回答？一时没有心思准备，真的是觉得很难回答。

我试探地问女儿：闺闺，你怎么会这样问妈妈呢？女儿天真地看着我，笑着说：妈妈，你看看《灰姑娘》卡通片，故事最后说“从此以后他们就幸福地生活在一起了”，幸福是什么意思呢？

我忽然有种被女儿问倒的感觉，什么是幸福？一时之间真的不知道如何对五岁的女儿解释。还记得去年春节初一晚上在珠江边观看空中盛开的烟花时，刚满四岁的女儿在那晚开心时突然间说到：妈妈，我很开心，很快乐，我感到很幸福。这是我第一次听到女儿提到幸福这一词，四岁的女儿会用到这个词让我觉得很意外。那一夜女儿真的很开心很快乐，那满天美丽的烟花让她兴奋得使劲拍手。如今，五岁的女儿又提到了幸福，那么在她的心中幸福会是什么样子？

望着女儿，我在脑海中努力地搜索着一些词语心里想着要如何开口回答时，女儿这时却问到：妈妈，幸福是不是一种感觉？我再次愣了，反问：闺闺，你能不能告诉妈妈，你自己觉得什么是幸福呢？

女儿眨了眨眼睛，想了一下说：妈妈，我觉得幸福就是很开心，很快乐，卡通片里面说灰姑娘从此就与王子幸福地生活在一起了，就是说他们在一起开开心心快快乐乐的，没有眼泪没有难过了，他们在一起会很高兴地生活吧。

听了女儿的话，我想起了一句话“幸福就是那么淡淡的不经意”。

这时女儿拉拉我的手，轻轻地对我说：妈妈，我也感到很幸福，因为我爱爸爸妈妈，爸爸妈妈也爱我。

不知道为什么，我觉得自己这一段时间已经有些懒怠了，好象有点提不起精神来，不想写东西，不想做事情，心已经有了倦的感觉，我这是怎么了？？自己问着自己。

博客是什么？如果谁问这个问题，我真的一时无法回答，真的并不是很了解。当初就是如此糊涂地玩起了博客，写的都是自己的感觉，哪怕就是简单的几个字，也是一种心情。没有心情没有感觉时就在看，看着别人的日志，也看着别人的故事。生活总是充满着甜酸苦辣，没有完美的人生，也没有完美的故事，总还是有着悲，有着泪，也有着无奈，并不仅仅是欢笑。每个人有每个人的故事，每个人也有每个人的感觉，并不仅仅只是自己的。

看过众多的悲伤和泪水，却在心中告诉自己，即使是哭我也要笑着去面对生活，因为我已经走过了那个时刻渴望着答案的年龄。在这个年龄的我，有时常常觉得答案并不重要，过程本身就已经是很好的回答了。爱过，恨过，路过，错过，这本身就已经是一个答案。只是要很多年后才会明白过来，其实答案早已经在其中，经历就是答案。

于是学会了不管做什么事情都不要去计较结果，不在意也不会放在心上，只是开心其中，享受着过程。然而却在无意中收获了许多，多得令我自己觉得有点不可思议了。我只是在玩着博客，只是在乎其中的感觉，想着让自己开心，想着让自己真正地放轻松下来，不管自己是怎样的一种心情，都要学会在其中释放出来。

博客让我懂得了很多，也得到了很多。如果有一天我真正倦了时，会不会悄悄地离开？我不知道，真的不知道，至少现在对它依然还是难舍，这又是一种怎样的心情？

没有答案没有关系，因为我还在其中。

酷热了一周后今天早上终于盼来了一场真正的大雨了。可是雨天送女儿上学可是非常困难的，出门时不免有些叹气，嘀咕着：好讨厌的雨天，路上不好走呢。可是没有想到女儿听了却反驳我说：妈妈，你说得不对。下雨才好呢。我有点惊奇她的话，问：妈妈哪里不对了？瞧，下着雨送你上幼儿园的确不方便呢，说不定会淋湿了全身。女儿却理直气壮地说：湿衣服是小事，再说了只要小心些并不一定会湿的。可是下雨会带来好多的好处。

看看女儿认真的样子，我觉得有趣极了。继续问她：好，闺闺告诉妈妈，下雨会带来什么样的好处呢？

女儿歪着头想了一下，数着说：1、下雨了，花儿、草儿会得到雨水的滋润，它们会长得更加漂亮了。2、下雨了天气可以凉爽些，就没有那么热了。妈妈你不总是在说天气实在是太热了吗？3、农民伯伯所种的稻谷、青菜、瓜果等会长得更好，雨水可以给它们解渴。还有……她停了一下，继续说：还有，雨后的空气会更加清新，这是妈妈你曾经说过的呢。

真的没有想到女儿居然会说出这么多的道道来，我乐了，说：闺闺，真厉害，长大了呢。可是没料到女儿却说：本来我就长大了嘛，我都五岁了，是小姑娘，可是妈妈老说我还小，哼……哈~小小大人的口吻！！

五岁的女儿已经在开始观察着周围的事物，也在慢慢地认识着周围的现象，然后会学着用孩子的思维方式来理解周围的一切，这是一个好现象，女儿在长大中。

才几天的功夫大街小巷全都是摆卖的荔枝了，价格惊人的便宜，从最初的10元4斤，到10元5斤、10元6斤，昨天降到10元7斤，非常令人吃惊的价格！！市民倒是乐开了怀，今年荔枝又可以敝怀大吃了。可是那些沿街叫卖的果农呢？？丰收了应该是喜出望外、满脸笑容才对，为什么一个个都在挨声叹息？

或许是因为今年春季雨水少、开花期落花少的缘故，各种瓜果普遍丰收。三华李现在的价格不过是1元/斤，香瓜的价格是0.8—1元/斤，西瓜因了今年天气热得早的缘故早早地上了市，现在的价格是0.2—0.3元/斤，而香蕉的价格就更加低廉了，真的是历年来差不多最便宜的价格。买瓜果的人高兴不已，可是卖瓜果的人却都在犯愁甚至愁眉苦脸，即便这样便宜的价格依然存在着卖不出去的风险，今年整体丰收，瓜果到处都是，这是他们盼望着的丰收，可是丰收的结果并没有让他们真正地喜开颜，反而更加地犯起愁来，如何卖这些丰收的瓜果？要把这些收获的瓜果换成人民币可更是一个艰难的的过程了。

这不由得让我想起了大学时的同桌。每到西瓜、甘蔗收获的季节她就会格外挂念着家，总是在不停地嘀咕着：家中今年西瓜甘蔗收成如何？还有能不能够卖上好价钱等等。同桌说到她们家中一年的开销就是指望着一年中西瓜、甘蔗的收成，读书的费用，种稻、瓜、甘蔗所需的各种肥料等都是从中支出的。

这就是普遍瓜农果农的现实情况。盼着丰收，同时盼着能够卖上一个好价钱，毕竟这可是一家人的经济来源，孩子上学的费用、各种生计的费用都在其中。可是曾几何起丰收增产并不等同于增效了？？丰收的瓜果反而更加得不到相应的经济效益，丰收后的农民依然没有喜悦起来，销路就是一个非常突出的矛盾。丰收的瓜果会让他们日日夜夜寝食难安，愁！

这是变了味的“丰收”啊！！

想起老家的那些被砍伐的荔枝林，就因为恶性循环的丰收不得价，果农们伤心之余大量砍伐成林的荔枝树。大量的农民都已经不愿意种植瓜果，壮劳力大量外出南下广东深圳等地打工，甚至还有不少的田地、果林荒废了。然而这样的情况依旧还在上演着。

不知道什么时候辛劳的农民能够盼到丰收的真正喜悦？

生活中的我常常会一时兴起喜欢琢磨各种菜肴的做法，而且还会时不时地现场即兴“炮制”：想到要加点什么进去，换夫的一句话就是“瞎折腾”。这样的例子可真的不少，总之试验的结果就是夫及女儿的“美食”。或许我真的是有点烹饪天份吧，临到最后都做得八九不离十的，大受他们的欢迎呢。

最早的印象是从我开始对烹饪感兴趣时起了。一次无意中对夫说到自己的老家有一道菜——生炸鸭，一直都忘不了，味道很香很好，做法也很特别，只是可惜这些年来因工序太繁琐，已经很少有人做了。夫说：你这不是白说嘛，我又没有吃过。当时就荫发了自己试着做做的念头，反正配料是什么我都知道，不清楚的只是做的过程，跟着感觉走吧。总之试看看又有何不可？于是在一天的午后我拎了一只现宰的鸭子回来，就在厨房里面忙开了。凭着记忆先用盐、生抽抹鸭的全身来腌制，姜葱切片切段备用，再用盐、酒、糖、味精、生抽兑调料，想想又泡发自己喜欢的香菇，预备着和调料、姜葱一起倒入鸭肚子，然后用生粉糊封上开口地方，烧开油锅后把鸭子放进锅中炸了起来。一阵手忙脚乱之后终于把切块放盘的鸭端上桌。夫看着外表有些炸糊的鸭怀疑地问：真的能吃？？半天才夹起一块试，结果他却大叫起来：好吃，真的好吃。当时的我心中真的乐开了怀……

从此就开始了我“瞎折腾”，再也无法罢手，吃到什么自己喜欢的菜有空有心情时在家都凭印象炮制，其乐无穷。而长大后的女儿最高兴的就是这个时候了，她会很开心地在一旁看着我在厨房忙个不停，眼巴巴地等着吃。

这不，今天中午时突然间想到微波炉既然可以做烤鸡，为什么我不能够试着做烤鸭？一样的道理呢。结果午后就真的拎回半只鸭做试验。一阵的忙碌后准备把它放进微波炉时想起来如果表面抹上一层蜂蜜岂不是更好？毕竟做烧鸭可都是在表面抹一层蜂蜜的，也就如此泡制了。待放入微波炉后，女儿就迫不及待地搬来一只凳子，守在厨房里面，不停地问着：妈妈，什么时候可以吃？？夫也不时地来到厨房：哇，好香！！望着父女两个的那份模样，我心中暗自窃喜，却把他们都赶出厨房：去去，不要都在这里妨碍着我呢，我还得炒其他菜呀。当我把鸭端上时，女儿兴奋地喊起来：好香哦。爸爸，快来，鸭可以吃了！！吩咐她去洗手，去厨房端上其他的菜时却发现父女两个却在为一个鸭腿争抢起来，夫在说：你已经吃着鸭翅膀了。女儿说：不行，鸭腿是我的，因为我最小。我莫名其妙地看着他们：怎么了？？鸭的味道还可以吗？夫及女儿同时回答：味道实在是太好了！！比烤鸡还好吃。我笑了，反问：真的？？女儿使劲地点头，还说：妈妈你为什么不做一只？？才半只，爸爸抢我的鸭腿！！夫在旁象孩子似的说：她都吃了一个鸭翅膀了……看着他们，我开心地笑了……

生活百味其实是从厨房开始的，我相信。

不知不觉又到了一年中荔枝成熟的季节。

每年这个时候总有一种思念浮出水面，尽管在外已经十来年了，那千里之外的故乡仍然还是记忆中的一个梦……

故乡地处北回归线以南，属典型的亚热带季风气候，气候温和，雨量和光热充沛，一直被称为“岭南美玉，胜景如林”，早在明朝就被大地理学家徐霞客所推崇，以岩溶地貌、丹霞地貌为地理特色，更是全国著名的“荔枝之乡”、“桂圆之乡”、“沙田柚之乡”，特色水果非常之多，荔枝、龙眼、香蕉、柑桔、沙田柚、芒果等等，一年四季水果不断。同时还有着闻名广西的牛巴、烤熏猪、田螺等美食。而且历史上有名的两大美女唐代的杨贵妃及晋代的绿珠就出自故乡，有关她们的故事至今还在故乡流传。故乡的女孩们就是在这样一种氛围中长大的，那一片山水养育着水灵灵花一般的女儿们。

那一座小城遗落着我少女时代众多的梦想，自然也有着纯贞的憧憬。至今还记得14、15岁时棕榈树下天真的笑声还有朦胧的梦，也还记得17、18岁时那情窦初开的模样，更记得19岁时高考沉重压力下的紧张心理及无奈叹息。我在那座小城度过了最美好的少女时光，直到留在邕城。那些岁月里面有着快乐也有着所谓矛盾中的“痛苦”，而待这些岁月过去后我才明白那只是女孩青春飞扬岁月里面甜蜜的“烦恼”，盼着长大，想着离家，外面的天地实在是太大，总是向往外面的世界，天很宽，心也很宽。直到今天梦里轮回的依然是那些岁月中流淌青春的老街道，还有女孩时的玩伴。

一直都不明白，那些稚气的往事为什么会烙在心底。以前的我总是幻想着外面五光十色的世界，小城太小，留不住我青春飞扬的梦，关不住若离的心。而在外面漂泊十多年后的今天，却时时怀念起那些童真的岁月，那一座天地虽小却有着温馨家园的小城，印象中的小城时常回到梦中，家中老父母一直都在说：累了乏了别忘了回家……这是一种什么样的情结？

然而我却已经明白自己是再也回不去那些熟悉的街道了，那只是一个记忆中的梦。十多年过去了，小城也在发生着翻天覆地变化。去年年底弟弟结婚时夫找了一辆车开回去，而我却在那些新建街道的叉路口前愣神了，小城也陌生起来，再也找不到以往熟悉的一切……

于是在一个子夜轮回的梦中终于明白过来，那些也只不过是我记忆深处的一块烙印，那种思念只是记忆深处的“故乡”。

这些日子来天气总是变幻不断，时冷时热，这不，六一节后女儿也病倒了，头疼兼发烧，没有办法只好让她呆在家中了。生病的女儿特别粘人，也特别烦人，从早到晚都没有停止她的那些捣乱的法子。唉~

病后的第二天也就是6月3日下午，幼儿园的老师打电话到家中来，说及学校还要重演一场六一晚会给孩子们的家长看，问女儿6月4日能不能够去学校，晚上能否参加演出，毕竟是一次集体的演出，缺任何一个都会觉得不够完美。接电话时我也没有表态女儿一定会去，因为心中实在是没有谱，毕竟她还一直没有退烧，第二天还得继续带她去打点滴。可是放下电话后跟女儿一说，女儿的反应很强烈：妈妈，我是一定要去参加的。这是集体活动，是我们中二班的歌舞表演。老师说过缺任何一个小朋友都会影响表演的效果，每个小朋友的位置都是固定的，任何人都无法替代。我们是一个集体，大家都应该为集体增光。……

我真的没有料到女儿会有如此的反应，更没有想到女儿会有如此一说，“集体”这一词什么时候已经在她心中落下根？什么时候她已经明白了“集体”这一概念？望着女儿，再问：真的要去参加吗？闺闺能行？烧都没有退呢，而且这两天你都没有好好地吃东西了，能有力气跳舞吗？能够跳完全部的动作吗？女儿急切地回答：妈妈，我行的，一定行的。我不能够缺席，我是集体的一分子。摸着她的头，我叹了口气，女儿的性格与我一样的倔强。

那一晚女儿很听话地早早地睡了，临睡前也很听话地喝了不少的牛奶，睡前还在不停地说：妈妈，你明天一定要早早地叫我起床，我们早早地上医院打针，然后你再送我去学校……

那一晚半夜后女儿的烧慢慢地退下来了，让我心中松了一口气……

第二天晚上打扮得非常美丽的女儿如愿地与班上其他小朋友一起参加了舞蹈表演，舞台上的女儿尤如一只美丽的小鸟一样展翅飞翔……

这是五岁的女儿对“集体”一词最直接的理解：集体是大家的集体，我是其中一分子。

关闭QQ后我耳边依然回响着你的那声叹息，不禁心情黯然。妮妮啊，你还是不开心，还是不快乐呀。唉~

不知道从什么时候起，也不知道为什么我们这些已经过三十岁的女人会有那么多的叹息？这个年龄青春已经在慢慢地远去，而家庭、孩子又常常令我们每天劳累不堪，每天忙不完的除了家务还是家务，除了孩子还是孩子，真正属于自己的时间少得可怜。生活对于每个人总是苛求又苛求，我们需要考虑很多很多，工作、丈夫、家庭、孩子，哪一样都需要操心，哪一样都不轻松，考虑自己的时候也实在是太少太少。

你说常常不知道自己是为什么而活着，不知道自己为什么总是觉得很孤独很寂寞，渴望得到的其实也只不过是自己丈夫的一些在意、一些怜惜，哪怕就是一点点，也会感到很安慰了。可是，好象男人们自私得只顾到了自己了，累时会想到你、想到家，失落时会想得到安慰，心情不好时也会想到需要一个人来分担，想要一个人听他的诉说，唯独是忙时却忘了家，忘了家中也有一个人需要关心、家中的人也有着需要安慰之时。女人的要求其实真的并不多，只不过是想得到一点怜爱和惦记而已……

听着你的话，我无语，我也明白你只是需要一个人来倾听你的诉说，让你能够发泄心中的郁闷，毕竟你QQ上的个人简介也是如此说：想得到怜爱，想得到惦记。压抑多时的情绪需要发泄，除了我，或许你不会对第二个人如此说，毕竟我们都是同学是多年的朋友，这个时候我明白你需要的是什么。

你说你羡慕我，好象永远都会想到如何去挖掘自己感兴趣的东西来消遣，而你却常常觉得自己提不起兴趣去做任何事情。

妮妮，你要我如何说你？你及梁子都是一样，为什么总是想到要别人来怜惜自己呢？为什么总是想着得到别人的关心？如果这些都没有时，自己就只会难过和叹息？男人有男人的世界，女人也有女人的世界，不管怎样，生活对于任何人的压力是一样。我们都在为生存奔波和劳累，每个人都需要承担不少，不仅仅是女人呀。女人活得的确不容易，因为我们需要承担更多，生育、孩子是我们永远都无法推卸的责任及义务，为着工作，为着孩子，为着家庭，自己的青春也在无止境的操劳中过早离去。可是，难道我们真的只剩下抱怨和叹息？没有人心疼，为什么不学着自己心疼自己？没有人怜惜，为什么不能够自己怜惜自己？学着心疼自己，学着怜惜自己，学着让自己过得更加充实，这样对自己岂不是更好？自己心疼自己，会懂得不让自己在自艾自怨中过早地失去青春的影子；自己怜惜自己，会让自己在不开心中尽量地开心起来，哪怕就是流着泪还是依然会笑着面对生活，会让自己在每一天中都过得更加充实，不必要时刻地想着那些无奈，这样才会让自己的心态永远保持着年轻，哪怕就是青春不再，容颜不再，自己依然还是一个美丽的女人，这是一份自信的美。

我会在每一天的清晨告诉自己，今天又是一个艳阳天；会在每一天睡前告诉自己，梦中会有一个甜甜的梦。即使下雨天，即使是做了恶梦，我还是会告诉自己，这一切总是会过去的，明天依然会有新鲜的事情在等待。我知道自己每天面对的是什么，同时也明白自己的每天都是如何度过的。学着习惯寂寞，学着习惯一人，也学着守候一份寂寞，在这一份寂寞中不断地学习各种新奇的知识，寻找自己的快乐，毕竟网络是一个神奇的世界，可以让人从中学到不少知识，让自己的心在其中平静。我无法让自己在自艾自怨中慢慢地衰老，这样我会瞧不起自己，我只是想着让自己快乐，毕竟女人更应该做的是自己心疼自己，而不是等着别人来心疼怜惜自己。

这样的一种心